Sem Você!

32 anos sem falar com você, pai!

32 anos sem ouvir cê cantar "amorzinho perdão eu te peço"

 32 anos sem cê bater na porta do banheiro pra encurtar o nosso banho

32 anos sem ouvir as mesmas piadas que já nem tinham mais graça

32 anos sem comer seu mexido

32 anos sem sentir o cheiro de reboco na sua roupa

32 anos sem suas brincadeiras

32 anos sem deitar no sofá com você pra ver novela

32 anos sem deixar o pão de queijo ou o bolo queimar pra te agradar

32 anos sem sentar no seu colo

32 anos sem te ver...

A saudade é imensa pai. 

É tão imensa que me consome!

Eu te amo muito. 

Meu amor por você é eterno

 e 

transcende esse conceito de

 vida 

e 

morte. 

Ainda Somos os Mesmos!

Que dia espetacular!
Existe alguma coisa mais linda que encontrar ou reencontrar amigos queridos?? Hoje esses reencontros aconteceram, não somente uma mas duas vezes. Dois queridos amigos que nunca saíram do meu coração mas que os olhos não viam há anos....

Que delícia!

Tô me sentindo assim como se fosse manhã de Natal de uma infância gostosa, de tão feliz que eu estou!

Encontrei essas duas pessoas e uma galera boa demais da conta, na época de UFU. A gente era tão durango, mais tão durango que tinha dias que a grana era curta pra comer no RU-Restaurante Universitário, e nós ainda tínhamos bolsa refeição. Ai que delícia, filar leite pra beber a noite em casa...

Essas pessoas queridas que fazem parte da minha história, pegaram seu caminhos e iria ser complicado cruzar esses caminhos novamente se não fosse sites como FaceBook. Sério, não estou fazendo apologia a nada, mas é super legal estar num buteco e ver os amigos chegarem, um a um, ou um trazendo o outro e é assim que eu me sinto quando entro no timeline de um amigo e vejo outro, e outro e outro. É bom demais!!

Pra avivar a memória, como se precisasse, eu mandei duas fotos pra um dos amigos, pra que ele visse como estamos agora e como ele nos conheceu. O legal, é que mesmo depois dessa andança toda, mesmo depois de todos os caminhos que nos levaram, nós ainda somos os mesmos com um corte de cabelo melhor. 

Uruzito lindo, moi e Petin: Uberlândia, 1992

Phuket, 2012

Os mares

Sábado eu acordei com saudade do mar, com saudade da música do mar, do cheiro do mar.
Mineiro tem esse negócio com mar...as vezes bate uma saudade imensa, saudade de coisas que a gente não viveu, ou de coisas que não nos são acessíveis, como o mar pros mineiros.

Minha relação com o mar começou quando eu era criança e encontrei o oceano Atlântico pela primeira vez. E se tornou um amor visceral e anda comigo desde sempre, como escrevi aqui ano passado.

Cruzei o Atlântico várias vezes, vi e senti o Atlântico dos dois lados e toda vez que eu vejo o mar, seja qual mar for, eu só vejo o Atlântico. É como se os mapas desaparecessem da minha memória, dando lugar a um único mar, o Atlântico.

Eu moro muito longe desse mar, mas do lado de outro mar, o mar da China. E todos os mares juntos me levam de volta ao único mar que me leva de volta pra casa que habita meu coração, meu imaginário. E pensando nesse único mar, eu fui matar a saudade que me pegou nesse fim de semana.

Não encontrei esse mar...esse é na Malásia

Também não encontrei esse...esse é nas Filipinas

Muito menos esse...esse é o Atlântico, em Florianópolis

Mais encontrei esse... e esse me fez feliz

E fez feliz os apaixonados

Descanse em paz meu amigo...

Sabe aqueles homens que nasceram pra servir? Aqueles que tem o coração maior que tudo? Aqueles que dividem o muito pouco que tem com todos? Aqueles raros homens que encontraram a felicidade dentro de seus corações? Aqueles homens que quando sorriem a gente tem a certeza que tudo vale a pena?

Eu tive o imenso privilégio de ter conhecido e me tornado amiga de um homem assim. Não sei o o nome dele...eu o chamava de Sir ou Warleader. Era como ele era conhecido. Ontem, ele foi embora, porque a missão dele aqui terminou. É, os bons vão embora mais cedo! 

Ai que saudade do senhor, Warleader! O Kay, como o senhor bem sabe, perdeu o pai, perdeu o chão!
Nós te amamos muito Sir, e iremos cuidar da sua linda família. Fique tranquilo! Eu te prometo isso!

Vá em paz!

E muito obrigada por me receber sempre de sorriso e braços abertos e a coca geladinha!

Descanse em paz meu querido! Descanse me paz...

caqui é meu lugar....

não deu pra resistir... assim que eu comecei a escrever, re-escrever, me veio o Didi dos Trapalhões cantando...eu voltei, agora pra ficar, por caqui, caqui é meu lugar".

é isso aí! ai que saudadeeeeeeee!!! como é que eu passei tanto tempo muda?! eu muda! no mínimo paradoxal. então, mas teve um porque, um bom porque. eu fui vítima de mim mesma, das minhas próprias palavras e aí eu fiquei veiaca, como não poderia deixar de ser. eu explico, teve um louco me seguindo online e usou meu outro blog, pra fazer chantagem, etc! aí eu tirei férias forçadas. então aqui eu não uso meu nome, que eu adoro...sniff sniff, e esse blog também não pode ser encontrado em nenhum site de busca. triste né...

bão, tô de vorta porque caqui é meu lugar. eu muda?? meu Deus que piada!

wow, fui ver há quanto tempo eu não vinha aqui e levei um susto daqueles! mais de 2 anos! como é que pode? como que isso aconteceu? tem que avisar o deus do tempo que ele tá fazendo conta errada. digo ele porque não acredito que nenhuma mulher passaria o tempo assim tão depressa. credo, mais de 2 anos!

trem demais rolou nesses dois anos, muitas viagens, muita gente nova no pedaço, muito kir royale, muita foto... nossa, MUIIIIIITA foto. eu até passei da fase infantil pra fase adulta e comprei uma Canon de verdade, com aquelas lentes que tiram o sono do vizinho. heheheheh

Vermelho Formosa

Nublada Formosa

Formosa Formosa

well, vou tentar passar a vida "a limpo" aqui, mesmo sabendo que o rascunho é que conta. mas só pra não perder o costume, eu vou deixar isso pra amanhã e o deus do tempo faz o favor de amanhã ter somente 24 horas, ou menos, já que são 2 da manhã aqui do outro lado do mundo e eu tô na maior gripe, com febre, corpo doendo e tudo que eu tenho direito. tô o dia todo no sofá e lá fora a maior chuva!

que bom tá de volta...agora só falta beber água do filtro e ver o Cruzeiro do Sul. Ops, delírio de uma febrante.

e agora jose?

e a vida continua...
e a chuva continua...
e os dias nublados e poluidos tambem!

ontem foi mais uns daqueles sabados que todos os planos foram por agua abaixo, com a chuva. to mofada!!

na quarta-feira a tarde eu comecei a sentir que a minha querida pedrinha que eu mantenho no meu rim com tanto amor e carinho, estava querendo acordar do seu soninho de beleza!! mais que depressa eu fui pra cama e fiquei quase que absolutamente imovel pra ver se ela desistisse de acordar. a unica coisa que eu pensava era na minha condicao de total solidao!

eu nao falo so de solidao em relacao a ter alguem ao meu lado. eu falo de solidao total mesmo. e solidao de patria, de lingua, de amigos, de familia, de fala, de coracao, de sol, de queijo! essa solidao total ja faz parte de mim, e como se toda manha eu levantasse e me vestisse dela como um uniforme obrigatorio! ta bem, toda tarde!

bom, voltando a vaca fria...melhor, a pedra fria...
o pe tava pra china, ficou la por 8 dias. eu quase quebrei a tecla de redial dos telefones fixo e celular e o celular dele desligado.
a noite eu ja nao sentia somente dores nos rins, eu sentia tambem muito medo. um medo ate mais forte que a minha colica. tentei de tudo pra me acalmar, mas o medo de ter que ir a um hospital sozinha era maior que tudo!
foi ai que eu decidi tomar banho e ir pro hospital antes que a colica aumentasse e me deixasse mesmo em casa, sem qualquer tipo de assistencia a nao ser o meu medo!

como eu passei a semana assistindo dvds, eu pensei...eu dirijo ate a locadora, devolvo os dvds e ai na volta eu paro no hospital e tento uma consulta ou atendimento no pronto socorro!
nesse anos morando longe de casa em paises diferentes, pelo menos uma coisa foi comum no processo burocratico: o seguro saude!
isso foi mais uma das minhas preocupacoes na quarta-feira chuvosa! sera isso um pleonasmo?!
bom, ate hoje nos nao temos seguro saude e a empresa nada disse a esse respeito de acordo com as escassas informacoes por mim recebidas!
acrescente a minha lista de medos a possibilidade do hospital nao me atender sem seguro saude! ah outra coisa, eu nao tenho conta em banco aqui!

como tudo tava a meu favor, eu continuei tentanto localizar o pe, mas nao consegui. antes que a colica aumentasse a niveis de me impossibilitar de dirigir eu peguei os dvds, entrei no elevador e desci os 13 andares ate a garagem.

o controle de travar/destravar o carro nao funcionou! ja senti que algo nao ia bem. abri o carro com a chave mesmo e tentei dar partida. nada de partida. o carro tava totalmente morto e eu quase morta so pra fazer companhia!
por mais ou menos 10 minutos eu nao fazia outra coisa a nao ser ligar pro pe e a mesma mensagem entrava nos meus ouvidos de uma forma dolorida: "the number you have dialed is not in service.please try again later", ou seja, o "numero que voce ligou esta fora de servico. por favor, tente outra vez mais tarde"!

a unica coisa que eu fiz por muitas horas foi tentar outra vez mais tarde e nada...entao, eu liguei pra o meu "pai". calma, nao to ficando doida nao. e que eu costumo chamar o marcelo, meu irmaozaozinho, de pai quando eu preciso recorrer a ele pra que ele possa consertar o que eu estraguei ou o que eu nao faco ideia de como arrumar. sem contar que todas as vezes que eu estive em dificuldade e nao o chamei, a dificuldade virou um problema pra nos dois!
entao, depois de algumas pisadas na bola eu recebi a seguinte ordem: "dada, nao pede pra ninguem te ajudar, nao liga pra ninguem a nao ser eu! se ce tiver com caganeira, liga pra mim!?se ce tiver encalhada liga pra mim!! so pra mim e pra mais ninguem! eu venho e e tiro do aperto"!!
nao, me conta!!?? isso e ou nao e o sonho de qualquer garota: um heroi por perto pra resolver todos os nossos problemas!!!

e, um heroi por perto ia ser muito bom...mas o meu heroi nao tava tao perto assim! mas como eu sou uma menina bem mandada, liguei pro meu irmao, contei o que estava acontecendo com o carro ou melhor o que nao acontecia e o uru diagnosticou como bateria pifada! simples!

"e agora jose? a festa acabou, a luz apagou, o povo sumiu, a noite esfriou, e agora jose?"
e agora jose? a bateria acabou, a luz apagou, o povo sumiu, a noite esfriou, e agora jose?
colica renal, frio, cansaco, dvd atrasado, bateria morta, celular desligado, e agora jose?

e agora leandra? well, eu voltei pro apartamento e fiquei quietinha embaixo do edredon. eu desliguei o meu celular e o laptop e fiquei quieta curtindo a minha dor, as minhas dores. quando eu pedi a marly pra comprar uns remedios pra eu trazer comigo, eu esqueci de pedir
pra ela comprar uns comprimidos de carinho de amiga, um xarope de colo de cunhada, uma pomadinha pra ferida da alma do porre nao bebido e o resultado disso e uma grande asia. oh meu deus, bem que todo mundo fala que ce escreve certo por linhas tortas!! e eu? eu escrevo como?? o resultado disso nao e uma grande asia, continente onde estou, e sim asia de estomago. ou nao...

sem heroi por perto, sem pilula vida da vo cotinha que resolvia todos os problemas fisicos, psicologicos e emocionais, sem colo de cunhada, sem ombro de amigos, sem queijo fresco, sem sorriso dos sobrinhos, sem bolo santa tereza, sem agua de filtro e sem pao de queijo da minha mae...nao e por nada nao, mas uma colica renal doi ainda mais!

eu te amo demais minas gerais!

Minas de Encanto
Tavito

Minas, a terra-mãe mais querida
Minas de um povo forte e capaz
Minas de amor, de luta e de história,
De garra e de glória
Encantos gerais

Minas do Rio Doce
Do Mucuri, do serrado
Do velho Chico santificado
Do sul de Minas
Que atrai e que avança
Do norte a esperança
E o calor dos metais
Riquezas gerais

Minas d'água, da cura na fonte
Minas das flores de Belo Horizonte
Escolho o futuro
Porque te amo, te amo demais
Ó Minas Gerais
Ó Minas Gerais.

meu coracao diz isso agora...

o ano novo!

faz uns anos eu me libertei desse lance de resolucoes de ano novo. todo primeiro de janeiro era aquela frustracao quando eu ia me deparar com a tal lista feita nos primeiros dias de janeiro do ano que se acabava...e a lista nova parecia mais a antiga passada a limpo. ai um desses reveillon chatissimos onde eu sentada num sofa olhava a tv vendo as comemoracoes pelo mundo eu resolvi: quer saber, nunca mais faco listas de final de ano, nunca mais quero ser escreva de resolucoes!

e foi uma resolucao de fim ano, mas uma que eu to seguindo a risca! e como e bom ser livre pra mudar o caminho quando a gente bem entende!!! ate parece que eu nao fazia isso antes ne, mas agora e algo oficial, com respaldo mundial!! ehehehhe

essa virada de ano foi bem tumultuada pro pessoal la em casa com a morte de duas tias, duas mulheres extremamente fortes, alegres, decididas e que foram silenciadas pelo inimigo comum da era moderna. uma foi embora no dia 31 e a outra no dia 1! que lastima!!

de novo acontece...eu separada da dor da minha familia por alguns milhares de kms!
essa minha mania de ligar pra alguem quando eu to num algum lugar diferente me deixou sem graca. eu relutei muito se ligava ou nao e como eu tenho o dom de ta no lugar errado na hora errada...liguei!
a gente foi pra taipei, a capital de taiwan, pra ver a queima de fogos e logo depois da meia-noite eu tentei falar com quase todo mundo pra ouvir uma voz conhecida e queida...uru, ma, minha mae, marcos, cida, zeze, claudia, erica, desiree, banze, e por ai vai...liguei e nenhum telefone era atendido, ate que uma ligacao foi completada. liguei no celular do marcos e ele assim como toda a familia estavam no cemiterio dando o ultimo adeus a tia eucresina.

cara, me deu uma tristeza tao grande...uma dor daquelas doloridas de verdade que apertam, amassam, rasgam, quebram, furam e dilaceram mesmo o coracao da gente!! eu no meio da multidao, o pe ao lado e eu me sentindo absolutamente sozinha...a tia...o grito de feliz ano novo preso na garganta...a multidao sorrindo, a musica da banda taiwanesa imperando e aquela dor me destruindo. ali eu morri um pouco!

me conta, como e que a gente deseja feliz ano novo pra alguem nessa situacao? como e que e a gente fica feliz ou com esperanca de um ano melhor? como e que da pra aproveitar um hotel legal, uma cidade diferente, um momento magico....nao da! nao da mesmo!!!

nessa hora a unica coisa que eu pensava era nos meus queridos que ja nao estao por aqui....nesses 10 anos foram quase 20 pessoas que com a missao completa aqui na terra foram embora deixando um buraco no meu coracao. e uma ferida enorme que o tempo parece cicatrizar mas nao cicatriza...so parece!! ate nisso somos enganados ou nos enganamos!

10 anos...sao 10 anos acompanhando o sofrimento da minha familia por telefone, chorando sozinha sem poder abracar quem precisa de um abraco meu, sem ser abracada por aqueles que sabem que eu preciso de um abraco deles. sao 10 anos acompanhando o sorriso da minha familia por telefone! essa falta de participacao me incomoda bastante...
ai telefone como eu sou sou fa viu!! brigada por me permitir escutar e falar com esse povo que eu amo tanto!!!

e nao to legal nem um pouco. to muito fraca tanto fisicamente, emocionalmente e espiritualmente. esses quase 2 meses no brasil me deixaram um trapo. todos os dias foram vividos de acordo com as agendas dos medicos ou com as agendas alheias. eu nao entendo porque eu nao faco as coisas que eu quero fazer quando eu vou ao brasil! que coisa???

eu me sinto exausta, querendo uns 2 meses de sono absoluto!
a minha carencia e algo imenso, mas que eu maquio as vezes ou sempre. nem sempre tenho sorte, nem sempre tenho talento, nem sempre tenho saco...raramente me exponho, sempre me escondo e me escondo ate de mim mesma. assim aprendi, assim vou vivendo.

perdas, saudade, distancia, angustia, solidao, medo e uma gripe me puseram na cama hoje. a febre ate ajudou a driblar a temperatura la fora, mas eu tremia de frio. meu corpo e minha alma estavam gelados. ai o pe chega com um aquecedor, leite e croissant pro meu cafe da manha daqui a algumas horas. o aquecedor nao tava na minha lista nao mas ele achou um com controle remoto ai ja viu ne! ta ali no canto ligado e me aquecendo!

o quarto ele aqueceu, mas a minha alma nao!